к оглавлению



ДИАЛОГИ И МОНОЛОГИ



Монологи нужны, чтобы не смели перебивать,
а диалоги - чтобы не захлебнуться в красноречии.
Ф.Е.Топорищев





Прохожий - господину с удочкой:

- Клюет?
- Плохо.
- А на что ловите?
- На истину...


Из разговора за партией в вист:

- Чем отдаленнее будущее, тем ниже на него цены... Странно, не правда ли?
- Пожалуй. Притом никогда не знаешь заранее, купил ты его с выгодой, или продешевил.
- Между прочим, прошлое стоит значительно дороже настоящего.
- Дороже всего обходится настоящее прошлое...


Из разговора за партией в бридж:

-.Короли, цари и императоры редко интересуются, что происходит за пределами их дворцов.
- М-мда... А между тем, им следует быть внимательными. Однажды некий король подмахнул не глядя смертный приговор, а на следующий день ему отрубили голову, и, притом, на совершенно законном основании.


Партия на бильярде; первый игрок, прицеливаясь, - второму:

- Дураком быть плохо, умным - тоже хорошего мало. Надо попробовать стать мудрецом.
Второй игрок, вынимая шар из лузы:
- Это слишком утомительно. Дураком или умным не обязательно быть регулярно, а вот мудрецом - положение обязывает...


Перед сном:

- Господи, да святится имя твое, да приидет царствие твое, да сбудется воля твоя... Был бы я Господь, так давно уж послал бы всех к черту!


Господин без удочки - господину с удочкой, наблюдая как последний снабжает крючок наживкою:

- Надо думать, червяк на крючке чувствует себя не вполне удовлетворительно.
Господин с удочкой флегматично:
- Полагаю, он вполне удовлетворится, когда на него клюнут...


Перед зеркалом:

- Черт побери, неужели это я? Не может быть, право... Верно вчерашняя попойка так отразилась...


Шустрый господин - медлительному и вялому:

- Помилуйте, вы меня с кем-то путаете!
- Я вас не путаю - это вы меня всего перепутали своими разговорами...


Учитель гимназисту:

- Берендеев, что такое объем знаний?
- Объем знаний, господин учитель, суть физическая величина, измеряемая в единицах.


Учитель гимназисту:

- Стало быть, вы, Гололобов, утверждаете, что изобрели колесо?
- Да, господин учитель.
- И у вас на сей счет нет никаких сомнений?
- Есть.., но, кажется, получилось!


Лысоватый господин - девушке в голубом:

- Ах, мадам, я думаю о вас непрерывно!
- Вот как? И что же вы изволите думать?
- Все, что угодно.., но, разумеется, в положительном смысле.


В купе поезда, следующего в южном направлении, кокетливая дама средних лет - молодому гоподину:

- Постараюсь вас собой не обременять.
- Помилуйте, я вас даже не замечаю!


- Только один вопрос, сударыня! Вы замужем?

- Нет, и вам не советую.
- А я бы, наоборот, настоятельно рекомендовал!


- Шерше ля фам? Чушь! Ищите любовника!



- Подлец, вы никогда не любили меня! Никогда!

- Позвольте... Я вас любил, разумеется, но всему же есть предел!


- Подумай, дорогая, что ты такое говоришь?!

- И не подумаю!


- Все сходят с ума, а вас, милейший, это как будто и не касается!

- Завтра они очухаются, а я уже здесь.


- Так ленив, что не желает даже это скрывать!



Кладбище. Городовой:

- Мадам, здесь не сидят.
- Отчего же?
- Не положено'с...


Дама, близоруко щурясь:

- Покажите мне эти кружавчики, любезный.
Приказчик, изгибаясь:
- Сей момент, мадам!.. Эти кружавчики называются панталоны.


Театр, ложа. Дама в розовом - господину в сером:

- Ах, вы нарочно меня не любите!


- Дама - доктору:

- Ах, доктор, меня постоянно мучают кошмары! То, например, во сне хочу стать Аристотелем...
- Так за чем же дело стало?


- Кто эта дама? Это, в некотором роде, моя жена.

- Как?.. В каком таком роде?
- В женском, друг мой, в женском...


- Мадам, вы все еще в том возрасте, когда он уже не имеет решающего значения.



- Мадам, я прошу вашей руки!

- Подержите редикюль... Не понимаю, для чего она вам понадобилась?..


- Развод? Извольте, я дам вам развод. Но что вы с ним собираетесь делать?



Жена, строго:

- Где это вы нынче так назюзюкались?
- П-понимаешь, Лиза, я отбивался руками и ногами, но господин Луняев сказал, что теперь уже все едино...


- Домашний очаг - суть основа всякого бытия. Без очага в государстве каши не сваришь.



- Знаете, я все же порядочный человек. В разумных, конечно, пределах.


- Не говорите "нет"! Неужели вы хотите сделать меня несчастным на всю жизнь?!

- Я? Помилуйте... Просто я желаю сохранить статус-кво.


- Разумеется, я женат, ну так что ж теперь - удавиться?!



- Я бы женился на одних деньгах, но просто так их никто не выдает.


- Теперь только и надежд, что удастся всучить кому-нибудь свое пылающее сердце...



- А что за человек этот Соломонский?

- О! Замечательная личность! Он относится к тому типу людей, которые, не будучи женатыми, уже рогаты.


- Не так легко выдать дочерей замуж, но терпеть боле нет сил!



- Отвез своих на дачу - гора с плеч! Жена, знаете ли, - дело хорошее, но в умеренных дозах...



- В пятьдесят лет, батенька, любовь уже не помогает. Хочется чего-то большего...



- Женился - и пошло...Каждый божий день - крем-бруле!



- Мы с ней расстались, и я уже который год места себе не нахожу!

- Ну, батенька, что же вы эдак-то... Надобно было обратиться ко мне - я бы составил вам протекцию.


Ученый муж - пожилой даме:

- Земля, мадам, имеет шарообразную форму, но это не мешает ей вертеться подобно волчку.
- Странная прихоть... Нет, право же, не понимаю... А как же слоны.., или киты?
- Киты, мадам, продолжают плавать в море, как и было положено Господом.
- А слоны?
- Слоны, м-мм... Слоны, мадам, теперь поддерживают только Индию.


Дама - художнику:

- Когда вы работаете, у вас такое одухотворенное лицо!
- Полагаю, мадам, это вы его одухотворяете.


Городовой:

- Господин художник, вы со своим мольбертом мешаете передвижению экипажей по проезжей части улицы.
- Ничего подобного! Это они мне мешают!


- На артисток в балете не могу смотреть без содрогания...



- Что вы себе позволяете?!

- А что вам угодно?!


В купе поезда:

- Поручик, прикажите вашему денщику не храпеть!
- Я бы с удовольствием, мадам, но, к сожалению, он - генерал.


Глубокомысленный господин - легкомысленному:

- Курение табака и употребление спиртных напитков приносит пользу разве что наследникам.
- Вы правы, но в этом смысле особенно полезны женщины...


Один желчный господин - другому:

- Отвратительная рыба! Где они ее только ловят?
- Они не ее ловят. Они дураков ловят...


На перроне:

- А про здешнего градоначальника могу сказать только одно: скотина порядочная!
- Чем он тебе так насолил?
- В лавках пусто, даже соли, и той нет.
- Ну так и что с того? Не он же ее съел...


В околотке, надзирателю:

- Что? Я упал с третьего этажа? Чушь! С таким же успехом можно считать, что Земля свалилась на меня из подвала...


- Никогда не поеду в Америку, пусть хоть лопнут от злости!



- У нас в России дураков больше, чем даже в Англии!

- А вы бывали в Англии?
- Да хотя бы и не бывал - все равно больше!
- Ежели соберетесь, наше положение сильно улучшится.



- Ну, вы, право, совсем того...
- Да ничего подобного!


- Господин Жмеев? Живы?!

- Еле жив...


- Дважды не родишься, но и одного раза на всю жизнь хватает... До каких пор провидение будит издеваться над нами?!



- Человек, водки!.. Пардон, князь, - это вы? А впрочем, несите...



В ресторации между закусками под водочку:

- Прихожу в банк, вынимаю пистолет и прошу сто тысяч под залог...
- И дают?
- Конечно, нет... Но каково?!


В ожидании приема:

- Сначала заводят канцелярию, а потом в ней сами собой заводятся тараканы!
- Если бы только одни тараканы!..


Совершенно пьяный господин - господину, пьяному умеренно:

- Написал поэму - не берут. Другую - не берут. Ну, думаю, сколько же можно?!
- Верно. Пиши жалобу.


- Люди странно устроены. Получив одно, они немедленно начинают хотеть другое...

- Это вполне естественно. Нельзя же все время хотеть одно и то же.


- И вот что, дорогой, оставьте это. Это не для вас. Как говорят, если я не ошибаюсь, французы, затеи ленивого равны планам покойника.



- Из чего сделаны сосуды для хранения мудрости? Надо полагать, из черепов, оправленных в золото!



- Интересно, где хранятся в человеке его достоинства? Я себя уже всего общупал, а, между тем, точно знаю: что-то есть!



- Разве это скандал? Так, легкий массаж ротовой полости...



- Что вы суетитесь?! Уверяю вас, здесь этого никто не оценит.



- Представляете, упал в сугроб и проторчал там битых два часа.

- Напрасно - могли получить обморожение.
- Ерунда. Я был мертвецки пьян и чувствовал себя превосходно!


Вокзал. Толстый господин с портфелем - тонкому с чемоданом.

- Из насекомых самые вредные - клопы. Ибо они производят опустошение в гостиницах и постоялых дворах.


Пьяный офицер - денщику:

- Что есть я? Я - есть я... Что же из сего следует?
- Из сего, ваше благородие, следует, что пить вам больше не следует.
- Молчи, болван! Что ты можешь понимать в высоких материях?!


- С кем это вы там разговариваете?

- С Богом...


Святой отец - пастве:

- Господь нас выдумал, но ведь он может и передумать.


- У чертей не может быть хвоста, иначе их держали бы в зоосаде...



- Вы кто такой, позвольте спросить?!

- Я - это я. А вот с вами дело обстоит несколько иначе!


- Да, господа, для предотвращения войн и усобиц между народами крайне желательно всеобщее смягчение нравов и и особенно среди господ гусаров.



- Вот ежели бы всех дураков собрать в одно место, да уронить на то место метеорит!..

- Ну, ежели всех собрать, так, пожалуй, и метеорита не потребуется.


Господин в мундире - господину в очках:

- Ежели вы не владеете шпагой - извольте на пистолетах!
- Буду рад отдать вам последний долг!


Секунданты. Пистолеты. Дуэль.

- Вы готовы?
Молчание.
- Вы готовы?!
Молчание.
- Кажется, уже готов...


- Что с того, что Земля круглая?..

- Действительно, кому от этого стало легче.


- Есть мнение, что Ньютон лежал под древом Познания.

- Полагаю, он его и посадил.


- Что жизнь - игра! Что мы - игрушки!



- Какая к черту поэзия, когда зубы болят!



- Гением никто не рискует быть при жизни, ибо тем самым он бросает вызов общественному мнению.



- Господа, я обречен оставаться самим собой до самой смерти... Ужасно!



- Рождение - это единственное удачное предприятие в моей жизни...



- Нельзя же, в конце концов, все время о чем-то думать!



- Сколько раз думал - и все напрасно!



- Деяния Господа таковы, что его с успехом может заменить любой осел!



- Хорошо иметь много денег под рукой.



- Ибо сказано в Писании: "Возлюби ближнего своего". А кто у нас есть ближе нас самих?



- Битых два часа парили в эмпиреях, потом шампанское кончилось, но тут цыгане подоспели...



- Сжигать за собой мосты и посыпать голову пеплом!



- У одного автора дурак такой, у другого - этакий. Тип применяемого дурака зависит от глубины замыслов автора.



- Краткость - сестра таланта? Х-ха! Да она просто его любовница!



- Помучаешься - и то жизнь...



- Бога нет.

- Почему вы так решили?
- Я ему писал - не отвечает.


- Легко верить в то, чего нет, ибо ежели его нет, то не будет и оснований для разочарования.



- Сердце вот так сосет, сосет - глядишь, и рассосалось...



- Вы мне можете быть крайне полезны.

- Весьма буду рад! Чем же?
- Удалитесь.


- А Мухин - с ним что случилось?

- Мухин-то?..Легче перечислить, что с ним не случилось!


- Вы кажется забываетесь, милейший!

- Уверяю вас, мне сейчас не до этого...


В собрании:

- Господа, пора кончать с болтовней о правах...
Из задних рядов:
- Кончай!


- Какого дьявола вам нужно?!

- Вас, милейший.


У гроба:

- Покойный был высоконравственным и полезным членом общества. Он был добрым человеком, но теперь, увы, все в прошлом...


- Что-то выпить хочется...

- Плюнь!


- Кто такой этот Бахус, и почему все утверждают, что я с ним знаком?



Суд. Обвиняемый:

- Господин судья, если бы я действительно взял эти деньги, то купил бы всех присяжных, и вас впридачу.


- Вон из моего дома! Я полагал, что вы честный человек, а вы такой же мерзавец!..



- Да вы хоть понимаете, что такое говорите? По-вашему выходит, Бонапарта отправили в Сибирь в кандалах?!

- Я этого не утверждаю, но чем черт не шутит... Он ведь изрядно проштрафился.


- Постоянно оказываюсь прав, но это-то больше всего и раздражает...



В театре:

- Вы посмотрите на этого Отелло - мавр, ну чистый мавр!


- Каин убил Авеля, и с тех пор пошло-поехало...



- Это вы уронили перчатку?

- Нет'с, я ее не ронял.
- Но я же сам видел...
Сквозь зубы:
- Так поднимите ее!


- Вы мне ответите за эти слова!

- Я отвечу теми же словами!!!


- Вор, мошенник, убийца!

- Еще нет, но сейчас, кажется, им стану!..


- М-мерзавец сапожник! Полные сапоги гвоздей!



После обильной трапезы:

- ...Например, Аристотель сказал, что у мухи восемь ног... Абсурд!
- Верно. Тут он загнул лишку... Впрочем, я больше по охотничей части, а мухи - это так, абстракция.


- Все рационалисты - отъявленные крохоборы!



- В наш просвещенный век не так-то просто валять дурака!



В музее:

- Даже и понять-то не могу, что, собственно, изображено на этой картине.
- Сизифов труд художника - вид сбоку...


- Все время перед глазами стоит покойный князь Дмитрий Иванович. И ничего с ним не могу поделать!



- Мы с вами непременно где-то встречались!

- Вряд ли... Хотя, чем черт не шутит... Вам, к примеру, не случалось бывать в Таганроге?.. Впрочем, я там тоже не бывал.


На кладбище:

- Что делать, что делать... Все мы живем до поры до времени...


- Вчера на балу у княгини!.. Вообразите, множество дамских ножек вперемешку с креслами. Как я вообще не помешался!



Далеко заполночь, все пьяны, дым коромыслом, на кону двадцать тысяч:

- Король!
- Туз.
- Опять король!
- Туз.
- И еще король! Бьете?
- Еще пару, и начну.


- Князь, где вы были в середу вечером?

- М-м-м.., черт его знает!
- А между тем, вы были не в себе.
- Интересно, как я туда попал?..


- Постоянно что-то мельтешит перед глазами, и никак не могу понять - что?

- А руки за спиной держать не пробовали?


- Сначала решил, что и впрямь время остановилось, а потом вспомнил, что с вечера часы не завел.



- Смысл сказанного ясен, а что касается формы, то она, скажем прямо, двусмысленна.



- Аппетит волчий, а как дойдет до дела, верите ли, осетрина - и та поперек горла!



- Этот гобелен, вероятно, украшал еще спальню Марии-Антуанетты.

- Какой Марии?..А-а!..Только украшал - это вряд ли.


- Вчера у Безумова резались в карты и не заметили, как утро наступило.

- Да-а... Жизнь проходит...


После бурно проведенной ночи:

- Хорош же ты был, когда залаял на городового!
- А что мне прикажешь делать, ежели он говорит "пшел вон"?!


- На этот раз вы у меня междометиями не отделаетесь!



- Штабс-капитан Игуменский, извольте ответить, по какому праву вы продали казенную лошадь?!

- Не мог же я уронить честь мундира!


- Вот, скажем, турки живут в Турции, и все у них нормально. А про наших интеллигентов и говорить противно!



- О вкусах спорить не берусь, ибо у меня их нет.



- В наше время о любви не могло быть и речи, ежели ты не гусар!



- Странное здесь место...

- Ничуть. Место как место... Что в нем странного?
- Битых два часа ходим, и за это время ровным счетом ничего не произошло. Даже свиньи - и те не попадаются!


- Удивляться можно только тому, что постоянно не замечаешь.



- Конец банальный, как и предполагалось с самого начала...



- Вы думаете, я не знаю, что у вас на уме? Отлично знаю: у вас там ничего нет и быть не может!



- Раньше мой старший был просто балбесом, а теперь, извольте видеть, стал еще и драгуном.



- Ворует, сукин сын, и еще требует, чтобы почитали, как отца родного!



Изможденный господин - доктору:

- У вас, говорит, галлюцинации на нервной почве, и растворился!..


- Доктор, умоляю, чем я болен?!

- У вас, батенька, странная болезнь - вы больны сами собой...


- Дайте мне слово, что не будете больше кутить и играть на бегах.

- Слово? Извольте!


- Наша росссийская безалаберность известна, удивляюсь только, почему соседи ей не пользуются.

- Пробовали - себе дороже выходит...


- Ныняшняя молодежь имеет обыкновение путаться под ногами.



- Петр Первый ввел на Руси новое время, но сие не имело для нее никаких последствий.



В околотке:

- Пардон, но мне необходимо видеть господина полицмейстера.
- И это все? В таком случае вы можете увидеть его сегодня вечером в театре.


Пожилая дама кавалеру своей дочери после мазурки в сердцах:

- Ваша любезность переходит всякие границы!


Конный жандармский ротмистр в узком переулке какому-то студенту:

- Куда вы лезете! Я вот вас сейчас пристрелю, доказывайте потом, что вы не лошадь...


Ярмарка:

- Так вы берете лошадь?
- Беру, отчего бы не взять...
- Ну, так берите, а то вас много, а лошадь одна.


После дуэли:

- Ну, что же, господа, с этим мы покончили. Вы, барон, заказываете обедню, а вы, граф, - обед на всех оставшихся.


- ...После этого муж стреляет в любовника, потом в жену и стреляется сам. Но тут выясняется, что в любовника-то он и не попал!

- Хм, занятный сюжетец... Но лучше бы он и любовника ухлопал. Такой, знаете ли, забавный любовный треугольник из трех покойников - публика это любит.


- Я пережил всех друзей, теперь остается пережить всех врагов и можно спокойно умереть.



- Научный мир еще после Ньютона никак не может очухаться...



- В молодости я пытался заниматься наукою, но, к сожалению, безо всякой для нее пользы.



- Имею поразительнейшую интуицию! Иногда, знаете ли, нарочно стараюсь что-нибудь не знать, а вот знаю, и все тут!



- В каждом деле должна быть своя последовательность. Началу надлежит быть в начале, а концу - в конце.

- Надо полагать, посередине должна располагаться середина.
- Именно. И чем ближе, тем гуще.


- Древние истории подтверждают, что люди живут с древнейших времен.



- Вы знаете, до каких вершин докатилась теперь наука? А вот, извольте видеть, человека производит от обезьяны, и никто даже пикнуть не смеет. А от кого же происходит обезьяна - никто не интересуется!



- В каждой истине должен быть заложен свой здравый смысл, а без него будь она хоть трижды истина!..



- Это ничего, что вы молоды, у вас еще целая жизнь впереди...



- Места у нас, скажем прямо, сырые. Болота'с... Но есть и трактиры.



- Алкоголь мне действует на нервы. Не могу спокойно смотреть, как люди напиваются!



- Ф-фу! Ну и денек - прямо казнь египетская! Одних только разговоров рублей на двести...



- Матрена, неси водки!

- Водки вам, батюшка, доктор не велели.
- За то ему деньги плочены, а ты знай себе, неси...


- Я потомственный дворянин, и не позволю говорить с собой в подобном тоне!

- Будь вы хоть потомственный Цицерон, я буду говорить так, как считаю нужным!


Сотник:

- Где твоя сабля, болван?
- Ваше благородие, жена рубила капусту, а потом детишки кудысь затаскали...


На смотру:

- Чего лупишься, Варнаков, - государь тебе не богородица!


- Митрич, закладывай карету, мы нынче же едем.

- Никак невозможно, барин, вы изволили заложить ее еще на прошлой неделе.


- Пятнадцать лет назад вы выглядели гораздо моложе!



- Когда увидел ее, понял: это судьба!

- Так оно и есть - это дочь председателя опекунского совета.


- Ваша мерзкая выходка, поручик, ставит вас в один ряд с прочими мерзавцами!



- То, что я думаю о вас, невозможно передать словами!

- Как же вы теперь думаете это сделать?


- Жизнь, говорите, на алтарь свободы всего человечества? Оно конечно... Только оное человечество еще от первого Христа никак не может очухаться...



- Все остроты этого господина напоминают мне постное масло. По той причине, что и его невозможно разжевать.



- Я так понимаю: если уж ты вдова, то будь любезна... А то ведь некоторые и при живом муже ничего подобного себе не позволяют!



- Итак, вы не можете возвратить мне долг? В таком случае, я объявляю вас банкротом!

- Сделайте одолжение, если вас это хоть немного утешит.


Кредитор:

- Позвольте, позвольте, это ведь ваш вексель?
- Очень может быть... Оставьте его себе - он мне больше не понадобится.


- Этот Желтоцкий.., п-подлец из подлецов!..

- Да плюнь ты на него.
- Сто раз уже плюнул, а с него - как с гуся вода!


- Был в Петербурге, ходил по Невскому... Вообразил себя Гоголем, и точно - все как у него! Ощущения - те же, мысли - те же. Жаль, ничего записать не успел.

- Так он их уже записал - бери да читай...


- И с этакой мерзкой ухмылкой сдает мне две тройки. И так изо дня в день!..



- Генеральный штаб, генеральный штаб!.. Генералы режутся в карты, а эти.., как их бишь.., полковники - сидят на прикупе!



- Вчера вечером - накатила блажь - до полуночи читал Священное Писание.

- Опять?.. И что там новенького?


Профессор с кафедры:

- Римское право, господа студенты, лежит в основе юриспруденции, как науки, хотя преступная среда сейчас несколько видоизменилась, и не в лучшую сторону.


- Вы, милейший, непременно прохвост - это уж как водится!..



Суд:

- Подсудимый, встаньте! Вы обвиняетесь в том. что в ночь с тридцать первого ноября на второе декабря сего года совершили кражу личного имущества в доме купца Семиедова. Вы подтверждаете это?
- Подтверждаю, господин прокурор.
- А где вы были в ночь со второго на третье?
- Тоже подтверждаю...


- Если бы меня коснулся гений Шекспира, получился бы Отелло с Дездемоной!



- Какой успех! Почему вы не аплодируете?

- А разве не достаточно того, что я уплатил за билет?


- Вертикальными линиями делают стройнее, горизонтальными же подчеркивают то, что имеет особый смысл, и перечеркивают все лишнее.



- Пить - вредно, курить - вредно, но вреднее всего женщины...



- И в мыслях не держал жениться, а вот поди же ты, как все обернулось!



- Вчера стрелялся с Потоцким на дуэли и, вообразите, промахнулся.

- А он?
- Он-то попал, но не в меня, а в лошадь. Теперь еще и за лошадь ответит!..


- Третьего дня на почве своей глупости совершил благородный поступок... И черт меня дернул связаться с драгунами! Они пили как лошади, а мне пришлось заплатить...



- Вас интересует, каким образом я добыл себе такую кучу денег? Продал себя в рабство, а потом восстал, как римская чернь!



- Ежели тебя каждый день обзывают свиньей, то это еще ладно. Но ежели и не кормят впридачу - где же логика?!



- Монархи имеют склонность узурпировать власть, данную им от Бога...



- Тучность, друг мой, особенно неприятна изнутри...



- Надо разрывать тесные рамки своей индивидуальности!



- Доходит до того, что пытаюсь избегать самого себя...



Палач любезно-насмешливо:

- Еще пару минут, и я весь буду к вашим услугам...
Осужденный:
- Что вы, что вы, не стоит беспокоиться!


Осужденный, делая барственный жест:

- Я снимаю эту камеру - она мне нравится.
Надсмотрщик, с усмешкой:
- Имейте только в виду, что решетка не сдается.


Из сочинения: "Гамлет был датским принцем, и совершенно напрасно. Будь он русским, вместо вопроса: "Быть или не быть?" задавал бы вопрос:"Что делать?", и ничего бы не делал.



Из письма: "Приношу с благодарностью ваши извинения".



Из письма: "У нас все по-прежнему, только годы уже не те..."



Добрый молодец, в сторону:

- Л-ладно, конь на обед, а там еще поглядим!


Всадник про себя:

- Черт бы побрал эту клячу!


Волк - Луне:

- Что, матушка, тоскливо?
- Тоскливо, соколик, так тоскливо, что хоть волком вой!..


- Правду говорят: сколько волка не корми, а он все равно на тебя смотрит.

- Он видит в нас источник пищи...


Старый хомут - новому:

- Разве теперь шеи.., так, одни хрящи.
- Да, теперь все больше на голову смотрят - шеи скоро и вовсе из моды выйдут, а там, глядишь, и нам отставка.
- Э-э-э, брат, шалишь! Были бы хомуты, а уж шеи приложатся!..


В ожидании переправы:

- Эх, Россия, Россия. Куда ни сунься - все одно и то же. Бери любого наугад - если не вор, так уж непременно присяжный поверенный...
- Отчего бы вам, батенька, не уехать в Париж при таких-то настроениях?
- А что такое Париж... Скука! Кругом одни французы да итальяшки. Да и ностальгия замучит...
- А парижанки! Монмартр!
- Видел я их Монмартр - одно название... Суета и толкотня!.. Нет, русской душе подавай простор. Вон Камчатка черт-те где, а тоже Россия. А у них из Парижа до Берлина без разгону доплюнуть можно! Тфу...
- Да уж... Хорошо хоть Аляску продали, теперь хоть понятно, где Россия кончается...
- Где кончается - понятно, непонятно, где она, та Россия, начинается...





к оглавлению